烏賊様釣り師と腎臓移植日誌

それは我が釣り仲間Ｙ君を襲った何とも恐ろしい出来事です。
その日　私と釣り初心者のＹ君は磯でかご仕掛けの釣りをしていました。
釣り初めに何気なくＹ君の仕掛けを見ると、リールの道糸がPEラインに替わっていました。
「おおおっ　Ｙ君　PEラインとはカッチョええねぇ」
と冷やかしの言葉にＹ君は遠慮がちに微笑むだけでした。
私たちの狙いはマダイでカゴ仕掛けがなじんでから、１００Ｍ以上流してしては様子をみます。
１時間もすると私の竿には当たりが幾度もあり、小型のマダイも２匹ほど釣れました。
が・・・Ｙ君には当たりがありません。
私はＹ君の仕掛けがうまく撒き餌と同調していないのだと思い、Ｙ君にもう少し沖の潮目まで流すよう勧めました。
Ｙ君はギラリと目を光らせ遠くまで流れた浮きを見つめていました。
と・・その時です。

「ズボッ」

っと勢いも凄く浮きが沈みました。
見た目、かなりの大物のようです。
「Ｙ君・・浮き入ったよ！！」私の声も荒くなります。

「りゃぁ」

Ｙ君は少し遠慮目に合わせを入れました。
当然、竿がギュィィンとしなる・・はずでした。
しかし不思議な事に竿は曲がっていません。
「ひょっとしたら糸ふけが沢山あるのかな？
それともすっぽ抜けたかな？」
と私は他人事とは思えずＹ君に近づき竿先を見上げました。


ひゅうううううううううううううう〜〜〜〜〜〜〜〜〜

私は見てはいけない物を見てしまいました。
と言うより見なければならない物が見えませんでした。
なんと彼のリールのスプールから道糸がすっかりなくなっていました。
Ｙ君おそるおそる問いただすと、なんと彼は道糸を巻き替える際に道糸とスプールを結んでいませんでした。
その後浮きは浮かんで来ませんでした。

Ｙ君は青ざめた顔のまま、その後３時間黙って私に付き合ってくれました。

ス・スマン！　Ｙ君

外道の定義

一般社会においては「外道」とは、「心理を外れた道」を意味し、人の道を外れた者をこの外道ったれ」などと意味嫌う節がある。
しかしながら、釣り社会においては「美味しい外道」「嬉しい外道」などとある意味歓迎される場合もある。はたして釣り社会における「外道」の意味とは何か？その定義とは？
元来「外道」とは厳密に規定さてた釣り用語ではない。
「外道」の定義は昭和３６年と５４年に大きな改正があったが、釣り人の価値観や、通俗
的な用語性が高く、その意味合いを曖昧なまま今日に至ってしまっている。
ここで一度はっきりさせる事が必要ではないか？
私は切にそう願い、ここに外道の定義を完結する。

外道のもつ特異性

外道の価値観は、釣り人その人の「経験」「腕前」「対象魚」によって決まる。
一般に「黒鯛釣り師」と呼ばれるものほど「外道度数」が高くサビキ釣り師においては
その「外道」なる用語そのものが無くなる傾向にある。

外道の格付け
格付けの対象となる「外道」が本命の確実性におけるショック程度を、利害関係のない第三者が判断(評価)し、その　結果を簡潔な記号で表示し、釣り人あてに提供される情報とする。
この格付けは「世界海釣り外道評価委員会」（WSO）の意見を参考し、AAAの「外道でよかったぁぁぁぁ」（嬉涙）から　Ｄの　 「うおおおおりぁ こんな外道されはコンパチじゃ」（怒り）を基準にしている。）

AAA	怒りの度合いは全くなく、むしろ大歓迎である	例：サビキ釣りにおける「マダイ」！５０ＣＭオーバー
AA	やったぜ！ちょ〜ラッキィ〜と喜ぶ	例：サビキで釣れた鰺に食いついた「ハマチ」
A	期待はあるが、今日はないやろ？と思って釣れた	例：キス狙いで釣れた「ヒラメ」
BBB	本命の方がいいが、まあ悪くはないかぁ	例：黒鯛狙いの「スズキ」
BB	まあ本命ではないが、美味しいので許しちゃる！	例：マダイ釣りにおける「カワハギ」
B	ビックリしたなぁ〜もぅ〜	例：イカ狙いで釣れた「タコ」
CCC	ぎゃはははは　コレでネタは出来た。（TT)	例：ルアーに食いついた「海鳥」
CC	ほんなこつ腹んたつコイツわぁ〜	例：五目釣りの「クサフグ」しかもハリス切れ
C	お前やない！！！！ちゅうねん！！	例：磯グレ狙いの「イソベラ」
D	イテコマスぞぉ〜！！の〜みそ吸うたろか！！	例：チヌ釣り師における「ボラ」

釣行時における竿頭を決定に際しての外道の取り扱い　　　
　
窮地にある釣り人が、本命の見込みのある釣り人に対し勝負を避け、再戦を目指す方法である。　
釣り道具やや釣り方による腕前の欠陥を補い、釣り人全体の秩序と維持更生を目的とする手続きで、
１　釣行の継続に著しい支障をきたすことなく、２　釣りの楽しさを忘れない場合のみ、釣果の１０分の３以上に当たるランクBB以上外道を有する釣り人、またはその１０分の１以上のAAA
ランク外道を有する釣り人も竿頭争いに加わるよう申し立てができる。

２　但し、黒鯛釣りにおいてはいかなる外道も竿頭の決定に加えることは出来ない！

３　もしもこの決定に不服申し立てがある場合（キビレ問題etc）
釣り人は更生計画案を作成、裁判所に提出し、関係人集会の賛成と裁判所の認可により成立する
関係人集会の可決条件は利害関係により異なり、総釣行人数の３分の２以上の同意が必要。

その他

何人の釣り師もその釣行において。いかなる外道をも粗末に扱ってならぬ義務を負う。
たとえＤランクの外道でも、コンパチくらいで勘弁してやって、「食す」という意志が>無い限りにおいてはその殺生を禁ずる。
また　外道釣り師をゲドラーなどと呼ぶのは言語同断である！が・・本人が気に入っている場合はその限りではない。

今　欲しい物はデッカイプラズマテレビなんですが、
どこの製品がよいのか？迷ってしまします。
結局は値段か、デザインかで決めてしまうのだと思うのですが
個人的に是非　欲しい機能がありまして、

それは何か？！

タタタタッタター
「テレビのリモコンを探す機能！」

家ではよく　テレビのリモコンが行方不明になります。
そんな時、テレビのあるボタンでも押せば
アラームか何かでリモコンから音が出ればいいなぁ〜
絶対に買うと思うけど、これってトレビアになりません？（^^;

愛媛県は大洲の歴史ある町並み（古い家々（^^;）を見に行きました。
赤レンガ倉庫や「おはなはん」通り（NHKの朝の連続ドラマの舞台だったらしい）
や新しくなった大洲城もきれいでした。
おめあての昭和初期の駄菓子屋などか軒をならべるポコペン横町は工事中でしたが
道の駅で昔懐かしい「ニッケ水」が売ってました。
子供が「な〜にこれ？」と言うので買って飲ませてみると・・
「うげぇぇぇ〜〜！マジイ　も〜いらん！！！」
と一口でギブアップ。
ワタシは昔懐かしい味に
「そうそう！こんな味じゃ〜ったぁ〜」と嬉しくなりました。

娘の誕生日プレゼントに★超じんせ-エンジョイ!たまごっち【オールぴんく】を頼まれた。
住んでる田舎のおもちゃ屋はどこも品切れで、少し前から探してたのだがなかなか見つからない。そこで思いついたのが　ヤフオク！普段はあまり取引しないのだが、使ってみると確かに便利で早い。
すぐに ★超じんせ-エンジョイ!たまごっち【オールぴんく】が3300円で落札された。
正直、定価を知らないままで落札したので高いのか？安いのか？よくわからないが、
沢山出ている落札価格も似たようなものなのでよしとしよう。
（今まで探した時間はなんだった？って感じ）
取引させて頂いた方も、大変よい方でスムーズな取引が出来てよかった。

ある意味、こんなに簡単に知らないもの同士が取引出来る事は便利でもあり、怖くもある。
どちらにしろ娘は大変喜んでいる。

「切手シート」のアタリを送ってくれた人が、意味なくいい人だと思えるのは私だけ？

激痛で目が覚めた。　

背中から横腹、脚の付け根にかけて、痺れるがせり上がってくるような痛みだ。 息を吐く！息を吸う！オレは自分の体をコントロールし、なんとか朝までの時間を進める。 子供達が学校に行くのをベットの中で見送り、じっくりと自分の体の調子を確かめるが、座っても立っても痛みはひかない。 仕事に行くのに気後れしたが、どうしても片づけないとならない事があったので、無理矢理に体起こし、馴染んだキーを取る。

真っ赤なコルベットがオレを待ってる。

う〜んオレってハードボイルド！

「おがぁじぁ〜〜ん　やっぱ腰とお腹が痛いでぇ〜すぅ」

と帰って涙声に訴える。　「う〜ん　そうねぇ　アンタ　腎臓が悪いからねぇ〜　良くて外科性の腰痛　悪くて腎臓結石か胆石　最悪腎臓破裂かぁ？まあチョット病院行ってみっか」と元白衣の天使らしい　やさしいお言葉で励ましてくれる。私は病院とか　その手に電話するのが苦手なので、元白衣の天使殿にお願いすると、もう午後４時過ぎだというのに　さっさと救急病院を探し当て　予約を取り付けてくれた。そこからは小学校入学式の１年生のように　後ろからそろそろ付いて　病院に行くのでありました。

午後５時前の病院は閑散とし、ゆっくりと歩く２人の足音が響き渡る。　ロビー辺りには、入院患者らしい数人がたむろし、　「ほらほら　新しい患者が来たよ。見てごらん！　ありゃもう長くはないね」「ケッ　ドシロウトが・・　オレなんざ入院歴２週間よ　坐骨神経痛のタツ　とはオレの事だ！　アイツは単なる仕事サボリーだぜ！」などと噂をしながら　こちらを見ている。外来受付のカウンターには　もう誰もいない。

呼び鈴を鳴らし、出てきたのは　優しそうな若い女の人だった。小学校１年ボウズ状態のワタクシは、そっと　おかあちゃんの袖越しに　熱い眼差しを向けるのであったが、やっぱり腰と腹が痛くて　しかめっ面になるので、どうやらワタクシの　熱い眼差しには　気づく素振りもなく、

「９番泌尿器科に行ってくださ〜い」　の言葉を残し　去って行ったのでありました。

９番泌尿器科は、廊下の一番奥にあり　連絡があったのか、年輩の　これまた優しそうな看護婦さんが、

「じゃ　先生がいらしゃるまで、検尿と採血をいたしましょうか？　そうねぇ　今、オシッコ出ますか？」と聞くので「オイラは　その筋じゃベテランでっせ！　毎月一回は検尿を欠かさない　男の中の男よぉ！出せと言われれば　３分以内に見事に出してしんぜましょう！」と言った内容を申し上げ、さっそうと　馬にまたがり便所に向かうのでありました。その後ろ姿を、頼もしそうに見送る妻の姿があった・・・のか？

検尿と採血が終わった頃に、丁度と行ったタイミングで　泌尿器科の先生がいらっしゃいました。先生は、小柄で猿のようでした。
　スパッ　といった感じで　イスに座ると　スリッパを脱いでイスの上であぐらをかき、カルテに目をやりつつ、「う〜〜ん　どうしましたぁ？　ふ〜うん！　腰が痛いねぇ〜　重い物持つ？そう・・持つんだぁ〜　で　腎臓が悪いそうだけど？　ああそう　県病院の○丸先生に見て貰ってるんだぁ〜　それ私の先生なのよぉ〜　ふんふん　で　何処が痛いの？　左腰と前の脚の付け根ねぇ〜　ヘルニアだったら腰全体が痛いだろうから　左だけちゅうのはおかしいし、胆石なら右が痛くなるよねぇ〜　ふ〜む　よしワギリにしてみましょう」　と行った経由で　ワタクシはＣＴスキャンという　世にも恐ろしいワギリ機械にかけられる　羽目になったのであります。そのワギリ機械に　かけられる前には、きっと数々の準備と　万が一失敗して血染めに陥ったとき　「ワタクシハたとえワギリに失敗して　バランバラになったとしても　一切文句は申し上げません！」と誓約書なるものを書かされるのか　と思っていると　きらくぅ〜な感じの若手技師殿が「ハイ！ココ寝て！　ハイok じゃ　向こうから　息を吸ってと言えばすって　止めてと言えば止めて下さいねぇ〜」とそのまんまやねぇですかい！と思える言葉を残し、技師はガラス向こうに去って行くのでありました。

　「イキヲスッテクダサイ」
「イキヲトメテクダサイ」
「ラクニシテクダサイ」

と機械的な女の人の指示通りに　吸ったり止めたりしている間に　しゅるるるる　きゅるるるるとワタクシの体は　見事にワギリにされているようです。

痛くもかゆくもない！たわいもないことよ！！！！！　と余裕の生還！　フィルムを待つ少しの間、もしコレで「残念ながら・・」とか　「奥さんだけ残ってくれますか・・・」とか　「明日から入院出来ますか？」などと言われたら・・と少しビビリまくていた時カチャっとドアが空き、

「コレもって泌尿器科に戻って下さいね。」

ワギリの自分の腹写真をもって　泌尿器科に戻ると　おサル先生が、それをジッと見つめ

「う〜ん　そうねぇ〜　やっぱり石はないねぇ〜　膵臓が大きいねぇ〜　でもこれは腎臓の薬のせいかな？　う〜んじゃぁ　腰が痛いのはやっぱ外科的かなぁ〜　ちょっと横になってみて・・」と言うので　すぐ側のベットに横になると「ちょっとズボンおろして・・フムフン　ここ痛い？　そお少し痛いお腹が痛いというのは、ココ？そうココ？はは〜〜ん　じゃちょっと失礼！」

　と言ってお猿先生がとった行動は恐ろしいものでした。




心の準備も出来ない前に、見事なテクニシャンぶりでパンツを　一気に膝下まで脱がせるのでありました。

イヤ〜〜ン！ウッフン　

気が付かないうちに全裸にさせられちゃった。

最近妻にも見せたことあらわな姿を・・見知らぬ男性に・・ウフン

そこで何をするのかと言えば　私の一番大事なイチモツをヒョイと持ち上げタマタマ近くをクリッ！！！！！！

　ノオーゥ

ノォーゥ

「痛いですか？」　　

「痛いに決まってるやんけ！」#

　「じゃ立ってみて下さい　そうそう　そして腹筋に力を入れて見て下さい。」

　手を腰に当て　「ふぬん！　オイタタッ」　

　「ここ痛い？」とタマ近くをクリッ　

「痛いに決まってるやんけ！」##　

　するとサルオヤジはニマーと笑って　「わっかりましたぁ〜」

「まあ奥さんも聞いて下さい。え〜っと　お子さまはいらっしゃいますか？　えっ　４人も・・ふ〜んじゃいいですね。え〜っと　まあちょっとＣＴでも　出てたんで気になってたのですが、「せいしょく？じょうみゃく」が太くなってますねぇ〜　それが腰が痛いので　腫れてるのか？腫れてるから腰が痛いのか？はまだ解りませんが、まあ今後「だんせいふにんしょう」になる恐れがありますね　まっ　珍しい事ではないんですけどね」と言うではないか！！！

　なに？　なに？　
なにぃぃぃぃx

　「だんせいふにんしょう」とはなんぞや？

　「だんせい」＝男　　

「ふ」＝不＝いな＝ダメ＝立たない＝不能

という公式が頭をグルグル駆け回り「　オレの・・オレのオチンチンは・・くぅぅぅ　まだ若いのに・・そう言えば　最近朝のテントのハリ具合が　日本経済のごとく緩やかに　下方修正しているような・・そう言えば最近オシッコの切れが・・そう言えば最近・・イトナミが・・」とドンドン　ドンドン　ドンドンと落ち込んでいく。出来ることなら、胆石で腹をカッサバイテもらってもいい！　不能だけはなんとかなりませんかぁ　と放心状態になったのであります。その後はエロバカオサルオヤジが何をほざいたのか、一切覚えず　１週間後に再診というカードを受け取り、トボトボと精算の場所に・・・入院患者の「坐骨神経痛のタツ」はジッとコッチを見ながら　「どうやらワシの目は狂っていたようじゃ・・お気の毒に・・」と言っているに違いない。そんなワタクシを気遣ってか、元天使が

「よかったわねぇ〜　大したことなくて・・」と微笑むじゃありませんか　｛｛お前もまだ女盛りかもしれないというのに　不憫な奴じゃ。すまぬ！役に立たぬモノをもった拙者を許してくれたもうぞ（涙！）｝｝　と内心そっと手を合わせていると「まあ男性不妊症になったとしても、もう４人も子供がいるからいいわよねぇ」とのんきに笑っている。

「まあな！　でもお前、おりゃこれから　立たんのはこまるぜ！まだ　おりゃ男でいたいぜよ！」と何故か土佐弁で語りかけると「なに？言ってるの？　不妊症だから立つ！立たない！は別よ！」と言うではないか！！！！！！！いきなり！！！！！が多くなったが

　まさしく！！！！！！！！！！！！の喜び。目からウロコとは　まさしくコレだ。子供ならこれ以上は　今のところ勘弁してくだせぇ状態なので　「目標！子造り」のイトナミには　もはや悔いはない！モンダイは子造りなしのイトナミなのだよ！　明智君！！！するとどうだろう　さっきまでどんよりうずいていた腰がやや回復の兆し、やさしい泌尿器科の先生をさっき　エロバカオサルオヤジ　などとの賜った　自分が卑しく思え、先生様が　クリッとさわられた　タマタマが疼いてしまうのでございました。

とのことで結果はただの腰痛。

腰痛だけにタマタマギックリしたのだけのようです。

お後がよろしいようで・・